Aooooooooouuuuuu braga véia

Foi achado um filho bastardo do Tio Carrero. Confere ai!!!!!!!

Tempos de escola

O muleque é um ator nato... Já a professora ta parecendo o cap. nascimento.. Quem foi ?! Fala logo! seu muleque!!

Vai um sanduba ?

Novo celular da Philips dura 2 meses sem recarga

O problema do celular sem carga é algo que todos já vivemos, portanto você sabe como é ruim. Você não pode ligar para ninguém, não pode receber chamadas e simplesmente se sente alienado do mundo todo. Bem, para nossa sorte, os avanços na tecnologia de baterias tornarão esses problemas coisa do passado.
Dê uma olhada no telefone celular Phillips Xenium 9@9. A bateria dura dois meses em standby sem recarga. Dois meses! Ele aguenta tambem 17 horas de conversa, portanto você poderia usar esse cara por uma semana sem precisar recarregá-lo.
Infelizmente esta disponível apenas no mercado asiático, mas e apenas questão de tempo ate que tenhamos celulares com essa durabilidade de bateria. By, by, telefones sem carga.

... aquela velha desculpa que o cel acabou a bateria nao cai mais..

Robot fight

Pra quem gosta de tecnologia e ainda não cresceu ae ta a dica!!

Comentem!!

Vendo Celulares Usados

São três modelos dispostos:

1 celular usado com câmera: R$ 120,00
1 celular usado com câmera e vibra: R$ 130,00
1 celular usado com jogos: R$ 100,00

Quem estiver interessado, por favor, entre em contato por e-mail.

Celular usado com câmera: R$ 120,00


Celular usado com câmera e vibra: R$ 130,00



Celular usado com jogos: R$ 100,00

Tony Hawk saindo de manha do BardoFeio e dirigindo pra casa

Mentiras de Pescador

Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:

- E aí amigo, pegou bastante? - Pergunta o policial.
- Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!
- Mas você pegou tudo na vara?
- Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.
E então o policial disse:
- O senhor sabe com quem está falando?
- Não, disse o pescador.
- Sou policial florestal e o senhor está preso!
- E o senhor sabe com quem está falando?
- Não - disse o policial.
- Com o maior mentiroso aqui da redondeza!
hahahaha... esse mente mais que um amigo meu da faculdade....

E eu conheci um cara que falo que pego uma tuvira gigante, de um metro e pouco... não acreditei, claro, mas ai ele me mando o vídeo...






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Poucas e Boas...

Sobre pescaria... porque será?

A pescaria

Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

A Pescaria do Mineirinho

O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocóra-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio.A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:
- Qué pescá um cadim?
E o outro:
- Deus me livre, moço! Tenho paciência préssas coisas não, sô!

Piada História de Pescadores

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa. Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!

O Marimbondo e a Pescaria

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!

Sem sucesso

De volta da pescaria, de mãos vazias, o sujeito diz à mulher:
- Por pouco eu não trouxe um peixão desse tamanho!
- Ah, é? E o que impediu?
- O vendedor! O cara queria 20 reais e eu só tinha 15!

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Teste idiota...

Parece idiota, realmente é idiota, mas leva um tempinho pra fazer.


Quer fazer o teste idiota? Clique aqui
Detalhe; tem que saber o minimo de inglês pra nao ser idiota e fazer o teste...

Águia Dourada

O nigeriano Mubarak Muhammad Abdullahi, um físico de 24 anos, tem um hobby inusitado: ele desmonta motocicletas e carros velhos no quintal de sua casa e fabrica helicópteros com as peças.

"Levei oito meses para construir esse aqui", ele diz, gotas de suor caindo da testa, enquanto monta o radiador de um modelo de quatro lugares que deixa no campus da universidade Bayero, em Kano (Nigéria).

A engenhoca já levantou vôo seis vezes -- no máximo, a dois metros do solo. O motor é de um Honda Civic de segunda mão com 133 cavalos. Os assentos eram de um velho Toyota. Outras partes vieram da carcaça de um Boieng 747 que caiu perto de Kano alguns anos atrás.

O cockpit tem um botão de ignição, um acelerador entre os bancos (que controla os movimentos verticais) e um joysktick. Uma tela no painel de instrumentos conectada a uma câmera sob o helicóptero ajuda na visão do solo. Um pequeno transmissor é usado para a comunicação.

"Você liga, ajusta para voar por um minuto ou dois e depois acelera para o propulsor começar a rodar. Quanto mais você apertar o acelerador, mais rápido ele vai. Quando você atingir 300 rpm, é só apertar o joystick para ele voar", explica o inventor.

Ele espera que o governo nigeriano e seus compatriotas ricos passem a encomendar suas aeronaves. Embora representantes do governo tenham ficado animados ao ver um vôo de demonstração, a Autoridade de Aviação Civil da Nigéria (NCAA) não mostrou até agora interesse no helicóptero de fundo de quintal. "Ninguém da NCAA veio ver o que eu fiz. Os talentos neste país não são reconhecidos.

Alguém aí se arrista em dar uma voltinha nessa super máquina? fiquei sabendo que o Datena comprou para substituir o Águia Dourada...

Jet Li

Pega esse bonequinho lutando... Aprendeu comigo.

Epitáfio

Um epitáfio são frases escritas sobre túmulos, mausoléus e campas cemiteriais para homenagear pessoas ali sepultadas, normalmente escritos em placa ou pedras. Veja alguns epitáfios:


Epitáfios Famosos

"É uma honra para o gênero humano que um tal homem tenha existido." - Na lápide de Isaac Newton, na Abadia de Westminster

"O tempo não pára..." - Na lápide de Cazuza, no Cemitério São João Batista, Rio de Janeiro, RJ

"Aqui jaz Fernando Sabino, que nasceu homem e morreu menino". - Epitáfio sugerido pelo próprio escritor mineiro (1923-2004)


Epitáfios de Humor

ALCOÓLATRA
"Enfim, sóbrio."

ARQUEÓLOGO
"Enfim, fóssil."

BROTHER
"Fui."

DELEGADO
" Ta olhando o que? Circulando, circulando."

ECOLOGISTA
"Entrei em extinção."

ESPÍRITA
"Volto já."

GAY
"Virei purpurina."

HERÓI
"Corri para o lado errado."

PESSIMISTA
"Aposto que está fazendo o maior frio no inferno."

PSICANALISTA
"A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido."

VICIADO
"Enfim, pó."

Mais um joguinho flash

Bike mania... esse é altamente viciante.


Play This Game

Jackie Chan do Tênis de mesa

Dizem que o melhor ataque é a defesa!

...tira um 38 e descarrega nesse japonês pra fazer o ponto ta loco... hahaha!

10 bebidas que levam as mulheres para a cama.

Pesquisa com 860 garotas americanas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.

1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)


...vai com fé garoto que você está no caminho certo...

Breve história de Bob Esponja

Dor de cabeça, unha encravada, espirro, gota, bico de papagaio, rubéola, varizes, azia, flatulência, furúnculo... isso tudo é encosto. Vai lá que você se salva.


Até o Bob Esponja foi lá. Ele tava cansado de ser desenho animado e pediu pra virar ser humano. Conseguiu.



Uma semana depois já tava na cachaça. Não saia mais do boteco. Olha onde ele costumava ir.


Lá, Bob Esponja e os amigos cachaceiros assistem aos jogos das eliminatórias da copa do mundo. É o Brasil Rumo ao Hexa!!!!

Cinema

Já tá passando... Você não vai assistir?



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Um pouco de Halloween

Segundo reza a lenda, o Halloween, que acontece no dia 31 de outubro, marca o fim oficial do verão e o inicío ano novo. Celebra o início do retorno dos rebanhos do pasto e a renovação de algumas leis. Uma das lendas de origem celta fala que os espíritos de todos que morreram ao longo daquele ano voltariam à procura de corpos vivos para possuir e usar pelo próximo ano.

Os celtas acreditavam ser a única chance de vida após a morte. Os celtas acreditaram em todas as leis de espaço e tempo, o que permitia que o mundo dos espíritos se misturassem com o dos vivos.Como os vivos não queriam ser possuídos, na noite do dia 31 de outubro, apagavam as tochas e fogueiras de suas casa, para que elas se tornassem frias e desagradáveis, colocavam fantasias e ruidosamente desfilavam em torno do bairro, sendo tão destrutivos quanto possível, a fim de assustar os que procuravam corpos para possuir. Essas histórias datam do século V DC. Bem antigo né?

O halloween foi levado para os Estados Unidos em 1840 por imigrantes irlandeses.

Travessuras ou Gostosuras? Trick or treat)

A brincadeira de "doces ou travessuras" é originária de um costume europeu do século IX, chamado de "souling" (almejar). No dia 2 de novembro, Dia de Todas as Almas, os cristãos iam de vila em vila pedindo "soul cakes" (bolos de alma), que eram feitos de pequenos quadrados de pão com groselha. Para cada bolo que ganhasse, a pessoa deveria fazer uma oração por um parente morto do doador. Acreditava-se que as almas permaneciam no limbo por um certo tempo após sua morte e que as orações ajudavam-na a ir para o céu.

Abóboras e velas: Jack O'Lantern (Jack da Lanterna)

A vela na abóbora provavelmente tem sua origem no folclore irlandês. Um homem chamado Jack, um alcoólatra grosseiro, em um 31 de outubro bebeu excessivamente e o diabo veio levar sua alma. Desesperado, Jack implora por mais um copo de bebida e o diabo concede. Jack estava sem dinheiro para o último trago e pede ao Diabo que se transforme em uma moeda. O Diabo concorda. Mal vê a moeda sobre a mesa, Jack guarda-a na carteira, que tem um fecho em forma de cruz. Desesperado, o Diabo implora para sair e Jack propõe um trato: libertá-lo em troca de ficar na Terra por mais um ano inteiro. Sem opção, o Diabo concorda. Feliz com a oportunidade, Jack resolve mudar seu modo de agir e começa a tratar bem a esposa e os filhos, vai à igreja e faz até caridade. Mas a mudança não dura muito tempo, não.

No próximo ano, na noite de 31 de outubro, Jack está indo para casa quando o Diabo aparece. Jack, esperto como sempre, convence o diabo a pegar uma maçã de uma árvore. O diabo aceita e quando sobe no primeiro galho, Jack pega um canivete em seu bolso e desenha uma cruz no tronco. O diabo promete partir por mais dez anos. Sem aceitar a proposta, Jack ordena que o diabo nunca mais o aborreça. O diabo aceita e Jack o liberta da árvore.

Para seu azar, um ano mais tarde, Jack morre. Tenta entrar no céu, mas sua entrada é negada. Sem alternativa, vai para o inferno. O diabo, ainda desconfiado e se sentindo humilhado, também não permite sua entrada. Mas, com pena da alma perdida, o diabo joga uma brasa para que Jack possa iluminar seu caminho pelo limbo. Jack põe a brasa dentro de um nabo para que dure mais tempo e sai perambulando. Os nabos na Irlanda eram usados como seu "lanternas do Jack" originalmente. Mas quando os imigrantes vieram para a América, eles acharam que as abóboras eram muito mais abundantes que nabos. Então Jack O'Lantern (Jack da Lanterna). na América passa a ser uma abóbora, iluminada com uma brasa.

Bruxas

As bruxas têm papel importantíssimo no Halloween. Não é à toa que ela é conhecida como "Dia das Bruxas" em português. Segundo várias lendas, as bruxas se reuniam duas vezes por ano, durante a mudança das estações: no dia 30 de abril e no dia 31 de outubro. Chegando em vassouras voadoras, as bruxas participavam de uma festa chefiada pelo próprio Diabo. Elas jogavam maldições e feitiços em qualquer pessoa, transformavam-se em várias coisas e causavam todo tipo de transtorno.

Diz-se também que para encontrar uma bruxa era preciso colocar suas roupas do avesso e andar de costas durante a noite de Halloween. Então, à meia-noite, você veria uma bruxa! A crença em bruxas chegou aos Estados Unidos com os primeiros colonizadores. Lá, elas se espalharam e misturaram-se com as histórias de bruxas contadas pelos índios norte-americanos e, mais tarde, com as crenças na magia negra trazidas pelos escravos africanos.

O gato preto é constantemente associado às bruxas. Lendas dizem que bruxas podem transformar-se em gatos. Algumas pessoas acreditavam que os gatos eram os espíritos dos mortos. Muitas superstições estão associadas aos gatos pretos. Uma das mais conhecidas é a de que se um gato preto cruzar seu caminho, você deve voltar pelo caminho de onde veio, pois se não o fizer, é azar na certa.

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Joguinho meio embassado de ganhar do computador filho de uma ***** merda do ***** ta roubando essa ***** !!!

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Nostalgia dos anos 80

Do Dicionário: melancolia, abatimento profundo de tristeza, causado pelas saudades do lar ou da pátria. A nostalgia a que me refiro nesse post é sobre o memorável período dos anos 80. Se você nasceu ou ja era crescido nessa época teve a sorte de presenciar alguns episódios e desfrutar de algumas atividades que sem duvida não teriam espaço nesse mundo globalizado em que vivemos. Se você sente saudades daquela antiga rua em que morava ou do seu velho amigo de infância que foi embora e nunca mais voltou, vai se identificar com algumas das idéias aqui relacionadas. E tempo bom que não volta mais.





Começando pelos Thundercats. Quem nunca gritou na varanda de casa com um cabo de vassoura encostado na cara: "Espada justiçeira, dê-me a visão além do alcance?" hahahaha... Muito trash. Eu até tinha um bonequinho do Lion.






Em 83 começou a febre dos videogames no brasil. No segundo semestro foi lançado um da Polyvox que seria chamado de Atari 2600. Ai nao precisa explicar mais nada né?






E a tal de geleca? Essa torturo a minhá Vó, coitada. Eu vi a primeira vez quando um vizinho compro. Atormenei ela um tempão até que ela não aguentou e comprou uma pra mim. No mesmo dia fui brincar com ela na areia. Mas que idéia de anta mesmo né? No outro dia la vai eu de novo pedir outra geleca. hehehehe







O chocolate Lolo que virou milkbar.








Certeza que meu pai comprava esse chiclete achando que iria durar uns dois dias. Tá bom. Antes de ele pagar eu já tava com todos na boca e lacrimejando de tão doce que era os bicho. hahaha









Esse eu adorava. Enchia todas as folhas do caderno de desenhos inúteis e a professora ficava louca.




E ainda tinha milhares de coisas...






E tem muito mais nesse vídeo aqui.



Gostou do que viu? Quer comprar Antiguidades?

O Maior Aquário Interno do Mundo

Localizado no lobby do Hotel Radisson SAS em Berlim (Alemanha), e com 25 metros de altura, o AquaDom é o maior aquário cilíndrico e interno do mundo já construído. Composto de aproximadamente 900.000 litros de água do mar, contém 2600 peixes de 56 espécies.
Hóspedes e visitantes podem observar mais de perto o impressionante aquário através de um elevador de vidro localizado na parte interna, que os leva a um mirante e restaurante no topo da construção.
Dois mergulhadores são responsáveis pela manutenção e cuidados com os peixes do aquário gigante.
Alguns quartos do hotel possuem visão privilegiada do aquário, como se estivessem de cara para o oceano. O AquaDom foi inaugurado em dezembro de 2003 e custou 12,8 milhões de euros; uma obra fantástica. Veja as fotos.

Se minha lagosta assassina tivesse viva ainda ela iria fazer sucesso ae!!

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A sogra e os pára-choques de caminhão.

Por que cargas d’água a sogra sempre é lembrada e homenageada nas legendas de caminhões? Será que essas legendas traduzem o que cada caminhoneiro sente por sua querida sogra? Isso eu não sei. O que eu sei é que o eles escrevem sobre ela. Olha aí:

Sogra não é parente. É castigo.

Sogra boa é a que já morreu.

Feliz foi Adão, que não teve sogra, nem caminhão.

Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra

Não mando minha sogra para o inferno porque fico com pena do Diabo.

Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.

Sogra por sogra, boa mesmo é a da minha mulher.

Sogra e arado só prestam debaixo do chão.

Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente

Pior do que coice de burro só praga de sogra.

Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.

Corro, porque minha sogra vem aí.

Sogra é a segunda mãe, depois que morre.

Bígamo é o pecador que paga seus pecados porque tem duas sogras.

Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.

Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.

Sogra e madastra, só o nome basta.

A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.

Casei-me com a cunhada para economizar sogra.

Agora, nada a ver com os caminhões, tem um videozinho mostrando uma brincadeirinha sadia de fim de tarde. Dá até pra fazer com a sogra quando ela tirar uma soneca naquele churrasquinho de Domingo.

As coisas que você nunca vai ter dinheiro pra comprar...

Esse post lista algumas inutilidades do mundo dos ricos. Se você é pobre nem continue pois nao tem noção das cifras aqui reveladas. Antes de começar a mostrar alguns artigos do mundo do glamour e da riqueza vou colocar aqui alguns sintomas de pobreza. Se você se identifica com algumas das atitudes relacionadas ou então, já praticou ou vive de acordo com alguns destes exemplos você com certeza é pobre. Nem continue lendo. Mas não desanime, a mega-sena tá ai pra isso.

- Comer cajuzinho na festa de aniversário de algum parente
- Queimar cartela de ovo usada para espantar as moscas
- Aproveitar a garrafa plástica do refrigerante para botar água na geladeira
- Regar as plantas de casa com panela
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever
- Colocar bombril na antena da televisão
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma
- Abanar o churrasco com tampa de caixa de sapato
- Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só
- Usar o único tíquete que o restaurante não aceita
- Pedir um pingado na lanchonete do posto
- Passar o uniforme da escola pro irmão mais novo
- Cozinhar feijão uma vez e fazer durar a semana inteira
- Fazer fila na sombra do poste pra esperar o ônibus
- Comprar um carro zero km e não tirar o plástico dos bancos
- Fazer gelo em pote de iogurte

Agora que ja estão listados alguns sintomas que acompanham os menos favorecidos vamos ao que interessa. Esses badulaques ultra expensivos eu achei num site americano (claro que no Brasil não ia ser né?!). Espia só.

O carro mais caro do mundo é um Bugatti Type 41 Royale. Foram produzidos apenas 6 unidades desse modelo entre 1927 e 1933. Em 1990, um deles foi vendido pela bagatela de 15 milhoes de dólares no Japão. Tá certo que nao é o carro mais legal do mundo. Mas aqui, o que vale é o preço.

E que tal pagar $25.000 USD por um quilo de ovas de peixe? Almas (significa diamante em russo) é o caviar mais caro do mundo. Este tipo de Beluga possui coloração branca; quanto mais claro for o caviar Beluga, mais velho é o peixe, gerando um produto mais elegante e saboroso. O Almas é um produto raro e caríssimo e é de origem iraniana. Ele é embalado em latas de ouro 24 quilates. Tá bom.... (E pra você que além de pobre é burro UDS = United States Dollar)

Se você é um dos primeiros do Brasil a ter um i-phone e acha que tá abafando se deu mal. Não chega nem perto do grandioso Diamond Crypto Smartphone. Um joalheiro Austríaco, Sr. Peter Aloisson é o criador dessa jóia. Ele é todo feito de platina com os botões em ouro. E se você acha que essas pedrinhas cravejadas ai são strass, se deu mal de novo. É diamante meu filho. O preço? Nada menos que $1.300.000 USD.

Acabou de acertar na loteria e quer comemorar? Aqui vai uma dica. Pra acompanhar o seu Beluga do fim de tarde, uma garrafa de champanhe Louis Roederer Cristal 1990. Em setembro de 2005 uma garafa foi comprada por $14.300 USD.

O proximo item é um Game Boy feito de ouro 18k. O display é cercado de diamantes.

Quantas crianças já ganharam um desse de natal? 25 mil doletas.

Já está pensando no que vai dar de Natal pra esposa ou namorada. Que tal um biquíni? Este, feito por Susan Rosen, lógicamente não poderia deixar de ter detalhes em diamantes. Nesse item apenas 150 diamantes foram usados. Não sai por menos de 30 milhões de dólares.

Pegou o autógrafo do chimbinha e acha que ta abalando? Larga de ser favelado... não vale nada. Compra um de alguem mais famoso no e-Bay. Que tal o de William Shakespeare? Só existem seis deles reconhecidos no mundo. Cinco milhões de dolares. Barato...

Chega de falar de gente rica e o que eles podem comprar. To atrasado pra aula e o Busão tá pra passar...

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Escola que é bom nada...

Algumas fotos tiradas por fotografos anôminos retratando a falta de instrução de alguns cidadãos brasileiros. É pra rir ou pra chorar?

É a realidade de algumas regiões do país. Mas convenhamos... Tem umas que são engraçadas. Você sabe o que é um Tapoé? hehehe

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